Женское измерение
Автор Алиса Городкова
Муж-тиран
Отношения с мужчиной — одна из важнейших граней женской самореализации. Быть любимой и любить самой — очень естественные состояния.
Женщины мечтают о счастливом замужестве и семье. Мечтают, что мужчина будет защищать их от внешних угроз, оберегать и заботиться. Но в реальности бывает так, что мужчина начинает представлять угрозу для членов семьи и травмировать своих близких.
«В российских семьях многие женщины подвергаются домашнему насилию и, к сожалению, сталкиваются с агрессивным поведением мужа»
Алиса Городкова

Не всегда это выражается через рукоприкладство. Это может быть эмоционально-психологическая агрессия, давление и контроль, направленные мужчиной на более «слабых» жены, детей. Домашний деспотизм и тирания являются нормой семейной жизни в некоторых парах.

Женщины, как существа более тонкие и нежные, сложно переживают подобный опыт семейной жизни. В начале отношений они склонны выдать «кредит доверия» избраннику и верить в то, что со временем всё «стерпится – слюбится».

Не всегда легко распознать в будущем муже потенциального тирана и деспота. на любимого мужчину в нашем подсознании идёт очень мощная проекция сильной и защищающей фигуры (иногда Отца, иногда Учителя) и через них Мужского Божественного начала.

Но стоит мужчине проявить свою тираническую натуру (начать жёстко подавлять, ограничивать, выплёскивать агрессию и т.п.) — как женщина моментально теряет внутреннюю опору. Испытав жестокость мужа, женщина может чувствовать вину или стыд, за то, что она «какая-то не такая», если «Бог» на неё так гневается.

Выходя замуж, женщина ожидает любви, поддержки, уважения и собственного цветения, но порой, вместо радости семейной жизни, она обретает унижение, страх и ощущения полного подавления себя и своей сути. Ни о каком истинном женском счастье в таком состоянии, конечно, говорить не приходится.

В этой статье мы с моими коллегами — женскими психологами, хотим раскрыть причины возникновения таких ситуаций в семьях и природы мужской агрессии.
К нам в «Женское Измерение» нередко приходят женщины, ставшие жертвами мужского подавления и эмоционально-психологического унижения, критики, агрессивных срывов, гипер-контроля.
Чаще всего они живут отношениях «жертва-агрессор» годами. До обращения за помощью они как-то находили силы терпеть и принимать такое поведение и отношение со стороны мужа-тирана по разным причинам: надеялись, что мужчина изменится, смягчится, станет больше их уважать, будет более сдержан. И что очень важно, многие считали, что справятся с этой ситуацией, если: станут хорошей женой/ любовницей/ матерью/ хозяйкой и всё время будут работать над собой…

Много позже они обнаружили, что мужчина не меняется и «всё становится только хуже»… С возрастом супругов такая ситуация только усугубляется. Как показывает практика, большую часть времени в паре, где мужчина своим деспотизмом травмирует близких — женщина живёт в страхе перед мужем, в страхе потери отношений, в страхе быть собой, проявлять свои желания и в состоянии глубокой внутренней подавленности и неспособности защитить себя и близких.

Бывают мужчины, у которых тирания буквально в крови. Это как заболевание. Женщине необходимо это во время диагностировать, чтобы понять как вести себя с мужем, чтобы перестать разрушать себя в отношениях и уметь своевременно и грамотно купировать его тиранию.

Отношения «жертва-палач» это определённый сценарий со-зависимых отношений, которые выбирают оба партнёра. Давайте рассмотрим, как проявляет себя в поведении мужчина-тиран, и как чувствует себя женщина, допустившая такие отношения, в которых она стала в позицию «жертвы».
Как понять что ваш муж тиран и деспот?
  • Он пытается поставить вас в зависимое от него положение: материальное, социальное, психологическое, эмоциональное: «Ты без меня не справишься!»
  • Он вечно всем недоволен, и принуждает вас к тому, что вам делать совсем не хочется: «Делай то, что я сказал! Так как я сказал и когда я сказал!»
  • Он найдёт к чему придраться, и часто говорит: «Ты всё делаешь не так!»… Не так убираешь квартиру, не так готовишь, не так сидишь, не так говоришь, не так занимаешься любовью.
  • Он критикует вашу внешность, ваш вкус: «Сними это немедленно!». Он может запрещать носить макияж, каблуки, украшения. Руководит тем, как вы должны выглядеть, даже если вы идёте куда-то без него.
  • Он всё время подшучивает над вами, даёт обидные прозвища «Свинюшка, посмотри на себя!» Вы пытаетесь убедить его так не делать, но он в ответ убеждает вас, что ничего плохого не делает.
  • Он редко выполняет обещанное, обвиняя вас в том, что он перехотел это делать из-за вашего поведения. Зато с вас требует 100% отдачи.
  • Он затыrает вам рот: «Заткнись!», «Не выводи меня из себя!»
  • Он критикует все ваши увлечения и хобби, книги и многое другое, что имеет отношение к вашему образу жизни: «Ну, чем ты опять там занята?! Иди сюда!»
  • Он ограничивает ваше общение с подругами, и как результат — вы ни с кем не общаетесь. Объявляет запрет на девичники, посиделки и всячески старается выдернуть вас из вашего привычного круга родных и близких людей. Может говорить вам о том, что никто кроме него по-настоящему не ценит и не любит вас.
  • Он категорически против того, чтобы вы работали. Ваши попытки заняться любимым делом приводят к регулярным скандалам. Вы вынуждены всё время отстаивать своё право на работу и на личные заработки.
  • Он лишает вас ваших собственных финансов , может забирать то, что вы заработали.
  • Он следит за расходами, может проверять чеки из магазина, подсчитывает всё до копейки. Часто указывает, что вы транжира.
  • Он тратит деньги в первую очередь на себя и свои потребности.
  • Он обесценивает ваш жизненный опыт, достижения, образования, таланты и способности.
  • Он ограничивает вашу личную свободу и пытается сделать вас полностью домашней. «Опять ты куда-то собралась (на курсы, тренинги, к подруге), а как же домашние дела, дети, Я?!»
  • Он звонит каждые полчаса и очень нервничает или ругается, если вы не берёте трубку (или берёте её не сразу, а спустя несколько секунд после его звонка и перезваниваете позже): «Зачем тебе телефон!?!» — кричит он…
  • Он составляет вам список поручений, и если вы их не выполняете — он наказывает вас эмоционально, лишая денег, внимания, близости, отменяя совместные планы и т.п.
  • Он регулярно оскорбляет вас, говорит неприятные и обидные вещи (в том числе и матом). Может вылить неконтролируемой поток брани на близких и детей.
  • Он любит ходить вместе с вами за покупками, т.к. хочет контролировать ваши траты.
  • Обожает говорить о своих болезнях, но не проявляет никакого участия, когда болеют его близкие.
  • Он всегда делает замечания и запрещает: «Не ходи туда!», «Не бегай!», «Не кричи!»
  • Он зациклен на собственной персоне и влюблён в самого себя. Его интересы важнее интересов других, а все члены семьи должны ему подчиняться и служить.
  • Он бесполезен в быту — от него не допросишься помощи по дому.
  • В сексе он заботится только о своём удовольствии. А если вы не испытали с ним оргазм — то виновата вы сами. Значит вы — фригиднф. Он занимается сексом только тогда, когда хочет он. Может отвергать вас, лишать физической близости или склонять к сексу не учитывая ваши желания.
  • Он может иметь болезненные пристрастия к еде, алкоголю, азартным играм, интернету, наркотическим веществам, порнографии и сексуальным извращениям.
  • Он страдает частой сменой настроения и эмоциональной несдержанностью (непредсказуем). Вы никогда не знаете, какой его реакции ожидать в следующий момент, что его обрадует, что — огорчит.
  • Он стремится, чтобы последнее слово всегда было за ним и всячески на этом настаивает.
  • Он всегда прав, безапелляционен и категоричен в своих суждениях. «Будет так, как я сказал!»
  • Он не терпит, когда с ним спорят, когда вы высказываете мнение, отличное от его.
  • Имеет очень консервативные взгляды на семью (домострой, патриархат).
  • Он ревнив без причины. Запрещает обниматься и по-дружески целоваться с другими мужчинами, принимать их знаки внимания и комплименты.
  • Он привык забирать всё лучшее себе (лучшее место, самый вкусный кусок).
  • Он постоянно самоутверждается за счёт вас и ваших детей. Демонстрирует вашу несамостоятельность: «Вы существуете, только благодаря мне!»
  • Он не терпит превосходство женщины ни в каких делах. Не дай Бог женщине добиться какого-то профессионального и финансового успеха и признания. Всё будет моментально обесценено.
  • Он старается установить тотальный контроль за членами семьи во всех делах (что есть, когда спать, с кем и когда общаться, где путешествовать…).
  • Он не понимает вас, и всё время говорит что ваши чувства — ерунда. «Тебе показалось, ты все себе надумала!», «У нас все хорошо, чем ты ещё не довольна? « Я и так всё для тебя делаю, что тебе ещё нужно?».
  • Он постоянно навязывает свою волю. Всегда знает, что будет лучше для других.
  • Он запрещает обсуждать ваши семейные отношения и конфликты: «Не выноси сор из избы!»
  • Он запрещает получать помощь психологов, ходить на тренинги. Если и отпускает, то жёстко контролирует процесс или самостоятельно выбирает терапевта.
  • Он старается всеми силами удержать жену и детей подле себя, рассказывая всем окружающим, как сильно он их любит: «Я делаю все это исключительно для блага семьи!».
  • Он может начать высмеивать и критиковать свою жену при людно.
  • Он может проявить физическое насилие и рукоприкладство.
  • Он обвиняет вас в своих реакциях: «Это ты меня довела до такого!»
Как понять что вы жена тирана и деспота?
  • Вы чувствуете себя рядом с ним безвольной и подавленной.
  • Вы часто унылая, безрадостная и потухшая женщина.
  • Вам не хочется просыпаться по утрам.
  • Вам вообще ничего не хочется, ваше либидо стремится к нулю.
  • Вы перестали чувствовать себя привлекательной и желанной.
  • У вас стабильное ощущение, что вы всё делаете не так.
  • Вы чувствуете себя виноватой и постоянно извиняющейся.
  • Вы всё время пытаетесь его успокоить.
  • Вы потеряли всех подруг за время брака с ним.
  • Вы чувствуете себя после секса использованной и чувствуете душевную боль и обиду.
  • Вы разучились самостоятельно действовать и принимать решения.
  • Вы чувствуете себя бессловесной рабыней, которая хорошо должна выполнять указания.
  • Вы закрываетесь от восхищенного внимания других мужчин, боясь его гнева.
  • Вы не работаете, не учитесь, не занимаетесь любимыми хобби, потому что он запрещает это вам.
  • Вы не имеете своего источника финансового дохода и можете откладывать деньги, только втайне от мужа. В случае если муж нашел заначку — случается скандал и деньги отбираются..
  • Вы боитесь возвращения мужа домой — не знаете, какой его реакции ожидать на любое ваше слово или действие.
  • Вы чувствуете после ссоры с мужем себя эмоционально полностью опустошенной.
  • Вы испытываете животный страх в отношении своего мужа.
  • Вы не чувствуете эмоциональной безопасности в вашей паре.
  • Вы уверены, что заслужили такое отношение.
Страх и бессилие жертвы — главная цель тирана
Сейчас очень важно понять — является ли ваш муж действительно тираном и деспотом или у него бывают обычные, свойственные многим мужчинам, агрессивные всплески и проявления эмоций. Вывод об этом вы можете сделать по прочитанному выше списку признаков деспотичного поведения в семье мужчины и вашего самоощущения рядом с ним, как женщины. Ключевое здесь: регулярность этих проявлений у мужчины и чувств у вас.

Превратиться в жертву тирана может не только неуверенная в себе «серая мышка». Среди женщин, волю которых подавили мужья-тираны есть очень красивые, образованные, успешные бизнес-леди, певицы, актрисы, и даже психологи. Как правило, мужчины-тираны могут быть сначала очень обходительными и обаятельными, заботливыми и блистательными. Они легко создают то впечатление, которое от них ждут окружающие. Они очень харизматичны и умеют очаровывать — иногда есть ощущение, что такой мужчина загипнотизировал вас.

Часто женщина приходит за помощью уже в состоянии, когда она дошла до полного дна самоуничижения и обессилия. В её глазах читаются вопросы: «Как мне быть?», «Как мне выжить?», «Как сохранить себя?»

Если жизнь стала совершенно невыносима и вы больше не можете жить в постоянной обороне, напряжении и ожидании удара со стороны близкого человека, есть только один выход — уйти. Подумайте и ответьте себе на вопрос: «Стоит ли надеется на исцеление мужа?»

Если вы решили сохранить семью, есть и другой вариант — активно противостоять домашней тирании. Здесь важно научиться своевременно пресекать любые попытки унизить и оскорбить вас и воспитывать в муже его лучшие качества. Об этом — в следующих статьях.
Алиса Городкова
Психолог, женский тренер, сертифицированный телесно-ориентированный терапевт
comments powered by HyperComments
Made on
Tilda